Rundherum
Im wilden Tanz
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Rundherum > Мысли


Аватары, опросы, тесты c категорией "Мысли".
Пользователи, сообщества c интересом "Мысли".

вторник, 29 октября 2013 г.
полуматериальный потрошитель. 15:30:57
Запись только для меня.
понедельник, 29 июля 2013 г.
Это называется "рано радовался". полуматериальный потрошитель. 20:31:38
В течение недели нужно будет потренироваться с пэдом. Я давно не занимался, нужно уже браться за себя. А еще нужно порисовать. Хотя бы на Мультаторе. Brave-Seagull заинтересовалась мной. Довольно таки забавно и приятно.
Я хочу встретиться с Учителем. Мне спокойно рядом с ним.
Ворон предложил мне игру с двумя пистолетами, заряженным и незаряженным, по типу "испытай судьбу". Я тогда пошутил: "Ты так сильно хочешь моей смерти?" и придумал "план", как во всех случаях остаться живым. А теперь я понимаю, что сыграл бы по правилам. И будь что будет.
Впервые за долгое время всплакнул под вечер. Было неловко, когда я разревелся у Учителя, чего это я. Я просто устал. "А от чего?" - спросил Учитель. После этого я задумался, от чего действительно я устал. Нужно отдохнуть наконец.
Он сказал, что если не скажу, то залезет мне в голову. Неужели это так важно, дед? Я же все время в каком-то непонятном состоянии. Мне просто плохо.
В Одессу не получается поехать, и это плохо. Мои уже успели в Европу и в Японию съездить, отдохнуть, а я выбирался только на Проспект Космонавтов, да в "трубу". Голова тяжелеет. Оставшийся месяц придется по программе читать постоянно, иначе я не успею ничего. Да и вообще позаниматься, почему бы и нет? Наставник научил меня, как работать с энергией, буду пытаться.
Я успел привыкнуть к ласке. От этого только хуже. Я не могу поверить, что меня любят, что я кому-то нужен. Я хочу к птичке. К-хм, к-хм.
Ворон уволился из Ашана. Я рад, потому что мне больше не придется туда к нему ездить. Хотя, довольно-таки удобно - на бесплатном автобусе, все дела. Но все-таки сидеть и ощущать толпы народу подле себя, мне это не нравится. Правда, после увольнения, он уехал в деревню и мы не видимся уже неделю.. Пусть отдохнет, да. Там вода, свежий воздух, красивые девушки в купальниках (ну, как он сказал) и еще куча всего. Не буду его доставать, хотя он просил звонить ему. Я не хочу. Может быть попозже. Не сейчас.
Нужно отдохнуть и успокоиться.
Да.

Категории: Мысли, Учитель, Ворон, Люди, Барабаны, Боль
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 апреля 2013 г.
14.04. Ложь во спасение - это неправильно. Правильно - клади во спасение. полуматериальный потрошитель. 11:37:42
Такое чувство, что, в связи с последними происшествиями, мое общение с Учителем совсем прекратится. Во всяком случае, в этом мире или пока они не успокоятся. Пока что я приостановлю свое рвение с ним встретиться, чтобы не усугублять сложившуюся ситуацию. У этого человека как учителя обязанность всегда находиться поблизости. (если это будет читать Илья - запятой тут не должно быть, так как Учитель не "как учитель", а на самом деле учителем является. немного запутанно, но, думаю, ты поймешь. и простишь ^^) Всегда удивляюсь своему желанию встретиться. Оно появляется неожиданно и совсем не к месту. Пора остановиться.
Сегодня встретил старого знакомого. Был примерно такой диалог:
Я - О. Привет.
Д. - Привет. Как дела?
Я - Нормально.
Д. - Нормально?
Я - Да. Ты на день рождения? (увидел у него в руках подарочный пакет)
Д. - Ага. А ты куда?
Я - Я на урок.
Д. - На какой?
(молча показываю палки)
Д. - Ты все еще в девятке учишься?
Я - Да. Все еще..
Д. - И как, каждое утро приходится ездить туда?
Я - Ага.
Д. - На автобусе?
Я - Да. Ну, пока идешь до остановки - просыпаешься.
Д. - Хах.
И вот. После этого Денис достает наушники и оба уходим в музыку. Скромный тихий мальчишка. Каким был, таким и остался. Похож на свою мать. Пока ехали, я смог только придумать вопрос "Кого хоть поздравлять едешь?", да и то не задал его, не хотел отвлекать от музыки. Я понял, что мне даже самому нечего ему рассказать.
Я давно не был у А.В. Мать вот уже второй день не может дозвониться. Уже 3 недели прошло.
Игру на барабанах отвлекал смех за стеной. Я старался все время отбивать счет по хай-хэду, однако, полностью заглушить голоса не удавалось. А еще расстроился, что вместо Елизаветы сидела другая администратор.
На день рождения школы (7 апреля) подарил ей красную розу. Сказала, что ей очень приятно. Думаю, я не буду по воскресениям ходить туда. Только на уроки, либо в другой день. Елизавета меня вдохновляет на игру.
­­ ­­

Категории: Мысли, Люди, Музыка, Барабаны, Неожиданная встреча, Учитель
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 марта 2013 г.
23.03 Да дай им Бог здоровьица, да Смерти пострашней. полуматериальный потрошитель. 16:43:00
Когда мать заходит в комнату - у меня каждый раз играет одна и та же песня. Странное дело. Даже не понимаю, чем она мне нравится.
Ой, ой. А еще я откопал песенку со словами: "Страдай, сука" :з
Я таки наебнулся на выкройке. .-.
Вечер размышлений. Понял, что мне больше всего доставляют удовольствие воспоминания. А после того, что происходит на данный момент остается лишь небольшой след. Приятный, чаще всего. А вот после него пропасть того самого "вечного горя". Я не могу понять, почему это случилось. Не могу найти начало. Потому и не могу изменить. А хотя. Я же могу придумать это самое начало! Да, да. Придуманное начало придуманной жизни. Эти слова не имеют смысла, это просто мысли. В рифму, кстати.
Меня начинают узнавать в трубе. Сначала гитаристы, автостопщик и Учитель, а теперь вот и флейтист. Какая прелесть.
На каникулах буду готовиться к экзаменам. Что поделать, я сам завалился и поэтому меня точно не освободят. Плохо. И все-таки я верю в свою победу.
Люблю ходить тенью за людьми. Я ведь не мешаю.
­­
­­
­­
­­

Категории: Новая жизнь, Потеря, Учитель, Забавно, Мысли
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 марта 2013 г.
04.03. Мёpтвые не зpеют, не гниют, не умеют, не живут. полуматериальный потрошитель. 17:02:53
Я не знаю. Они удаляют свои записи. А я оставляю, чтобы потом перечитать..
Что-то поменялось. Новая ступень - новые люди? Люди ушли, чувства остались - значит, жив? Я больше чувствую себя ходячим мертвецом. Честно.
Реааальность. Их много у меня? Может быть. Я хотел бы остаться один. Чтобы не было тех, кому я нужен. Тех, кто не позволит умереть. Чтобы не было больше людей, которые будут мне дороги, которые потом все равно уйдут. Я хочу, чтобы меня стерли.
Ждать. А чего ждать? Что-то будет, что-то изменится?
Теперь я понял, насколько я пуст. Копируя других - себя очень легко потерять. Почти ничего моего не осталось. Все чужое. Быть собой. А каков я? Я раньше заботился о многих. Любил многих. А кому это нужно-то? Я не умею заботиться. Я не умею любить. Кто бы научил?
Знакомство с Учителем многое мне дало. Он каждый раз, как здоровается - обнимает. Да и прощается так же. Постоянно шутит и забавно смеется. Пытается поставить мне ирокез.) Что-нибудь вытворяет с головой (тыкает пальцем, гладит, бьет папкой .-.). Постоянно пытается меня накормить.
Совсем недавно я расплакался при нем. Неудачно зашел на Беон, да. Он сказал, что ему тоже херово. Сказал, что мне не идут слезы. Просил улыбнуться. Я. Я слаб. А он сказал, что я сильный. Не верю. Я тогда не обнял его. После не виделись несколько дней. Сегодня вот снова встретились. Я думал, пока он спал в автобусе. Думал о том, что хочу, чтобы это закончилось. Потому что все равно это придется потерять когда-нибудь. Когда мы вышли он лишь погладил меня по голове и ушел. Он говорил, что есть связь между учителем и учеником. Он может прочитать меня. Прочитал ли он тогда?
Он спросил меня: "Мелкая, почему ты мелкая?". Мне нравится это. Оставаться ребенком. Почему нет?
Хотя, собственно, я слишком рано повзрослел. Я отказался от мечты. Даже не от одной. А от всех сразу. Наверное, поэтому-то я и сгнил.

..Но ведь все равно не перечитываю.

Категории: Новая жизнь, Люди, Учитель, Мысли, Боль
комментировать 69 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 февраля 2013 г.
Мы не боимся умирать - "Live fast, die young" - как говорят. полуматериальный потрошитель. 16:11:13
Ушел дорогой мне человек.
Фюрер. Илья.
Я буду любить тебя всегда.
Все будет хорошо.
Я не могу.
Почему все это.
За что.
Вложил в человека душу.
А теперь нет человека со мной.
Поменял все в своей жизни ради одного единственного человека.
А смысл теперь?
Учитель сказал, что я сильный.
Но я не умею отпускать.

Категории: Боль, Холод, Мысли, Конец, Путь в никуда, Разговор
комментировать 50 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 января 2013 г.
20.01. Мы покидаем, тех кто спит и не знает. Мы покидаем вас на рассвете. полуматериальный потрошитель. 13:12:01
Официально провозглашаю прошлую неделю "Мертвой".
Да. Многое случилось.
- Ушел последний друг
- Меня убили во сне
- Фюрер чуть не погиб
- Девушка Шефа чуть не погибла, из-за чего чуть не умер сам Шеф
- Оля чуть не умерла
Собственно. Я больше не буду много сюда писать. Только основные моменты. И все.

Подробнее…Только один день остаётся
Только один день
Мы уезжаем далеко
Мы собираемся прочь
Сегодня мы всё украдём
Станем как животные
Потеряем наши владения
Наши души - дикие
и с крыльями, чтобы добраться до неба
Пусть солнце спрячется за океан
Пускай земли вспыхнут ярким пламенем
Достаточно иметь силу
И знания
Чтобы поднять наши удивительные машины
В небо
Пускай спят, те кто не знает
Когда заключительный день
Самый последний
Мы покинем вас на рассвете
Миллионы машин на нитроглицерине
С грохотом летят
Нет таких сил, денег и власти
Чтобы остановили нас изменить судьбу
Прежде чем мы поднимемся
Проблемы разрушаются
Мы поднимаем наши руки и тела, к вершине
К Вселенной - к звёздам идём
Машины уже летят

Машины уже на небе
И смотрят на нас
И оставим позади тех, кто не знает
Когда последний день
Мы покидаем, тех кто спит и не знает
И мы покидаем вас на рассвете
Мы движимы этими машинами
Дикие машины - никогда не остановятся


­­


Категории: Копать, Мысли, Памятка, Холод, Путь в никуда, Боль
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 декабря 2012 г.
16.12. 12:23 Не ведьма, не колдунья ко мне явилась в дом. полуматериальный потрошитель. 06:23:57
А знаете, было весело, наверное. Теперь буду знать, куда можно пойти с тем, кто в первый раз в нашем городе.
Я был рад ее видеть, не знаю. Тогда было хорошо. Сейчас меня колотит и пропал голос. И не покидает нарастающее ощущение одиночества.
Вчера. Я хотел сдохнуть. Я не мог никого видеть. Звонит она, говорю, что приеду. Фюрер уговаривает меня. Наверное, хорошо, что поехал.
Всегда буду помнить "я не могу в гостях спать одна" и то, как она обняла меня и уткнулась носом в плечо во сне. Может быть, я тоже спал. Да, все это было сном. Наверное.
Буду помнить то желание потрепать ее по волосам и то, как она проснулась от моего прикосновения. Помнить, как бродили по IKEA и расставляли зигующие манекены и крыс. И ее "Ээй!". И то, как она удивлялась дружелюбию людей Екатеринбурга. Тонкие длинные пальцы.
А может все забыть? Запишу все сюда. Я ведь никогда не перечитываю старые записи и переписки. Было бы легче, наверное. Не знаю. Я буду скучать.
Ведь никогда еще не было таких людей в моей жизни. В этой, в реальной жизни. Наверное, глупо желать, чтобы когда-нибудь можно было взять ее и фюрера и сводить в Мегу или куда-нибудь еще. Все это очень глупо. Но я бы все-таки хотел, чтобы это когда-нибудь случилось. Хотя оба против. Ну, что же.

Разбил тарелку. На счастье, говорите?

­­ ­­­­
­­­­

Наркоманштоле?
­­

Реечные днища копаные.
­­

\o
­­ ­­

Категории: Люди, Жизнь, Безумие, Начало, Приветствую тебя, Мысли, Как это мило, История
комментировать 31 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 декабря 2012 г.
09.12. 22:10 She'll come back to me полуматериальный потрошитель. 16:10:21
Грустно понимать, что кто-то из участников группы, которую ты любишь - умер. При чем не так и давно. Например, в 2002 году. А ты узнал об этом только сейчас. При чем смерть была не самой наилучшей.
Люди уходят. Не только из собственной жизни, но и из жизней других людей. Я бы хотел вернуть тех, кто был близок когда-то. Катерина, возможно, еще вернется. Но вот. Фюрер. Хм. Я бы хотел его вернуть. Но это не в моих силах. Несмотря на то, что я все еще могу получить от него ответ - его нет рядом. Как было раньше. Теперь фюрер отдалился на такое расстояние, что если что-нибудь произойдет не то - его уже не будет.
"Этот человек тебе небезразличен, но тебе больно." Док бы на моем месте давно уже перестал общаться с ним. А я не могу. Боюсь, что это плохо кончится, но что же. Я ведь многое могу перенести. В крайнем случае есть Еж и А.В. Те, на кого можно положиться. И все же, сваливать на них все нельзя - таки они такие же люди. Правда, врачу легче.
Сил не остается. А я ведь давно собирался. Нет. Не важно.
Очень много мыслей. Я не могу писать. Как же весело умирать. Правда. Очень весело.

Категории: Боль, Мысли, Конец, Холод
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 ноября 2012 г.
14.11. 20:15 Возьми мое сердце, мозьми мою душу. полуматериальный потрошитель. 14:15:11
И снова "все хорошо". Снова у меня куча собеседников, знакомых. Живу так, как было раньше.
Со мной постоянно разговаривают, шутят. Мне сказали, что я веселый. Я ведь всегда был веселым.
Наверное, кто-нибудь бы позавидовал мне. Постоянно в моей жизни что-то происходит. Каждый день. О, я бы все отдал за то, чтобы остаться одному. Или же, когда-нибудь, просто уснуть. Вечным сном.
Моя мечта - комната. Пустая, с черными однотонными обоями. Без окон и двери, или же попросту с закрытыми. Просто ненадолго остаться со своими мыслями. Зик сказал, что это мой Ад. Остаться одному. Нет. Это больше похоже на Рай. Ну, что поделать.
Скоро концерт Мэнсона. Сходить что ли. Боюсь, денег не хватит.
Завтра к Антону Витальевичу. Уже знаю, как я выполню его задание. У меня есть несколько вопросов. Почему бы не воспользоваться помощью, когда это возможно?
Снова слушаю Арию. Нет, я не отдыхаю от хардкора. Я..
Я бы хотел поехать сейчас. Уже не могу ждать кончины матери. Не могу.
Дрожу, задыхаюсь. Что же..
Меня все еще держат. Я бы хотел, чтобы приехал Рэйвен. Чтобы помог добраться до цели.
Пожалуй, на этом все.

- Жаль, что ты не Дьявол.
(Диса, в обращении ко мне)


Хочется: Кранк, Майор Слава
Категории: Боль, Мысли, Смерть
комментировать 86 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 октября 2012 г.
полуматериальный потрошитель. 04:58:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 11 октября 2012 г.
11/09 18:01 Zero. полуматериальный потрошитель. 12:01:44
Рэйвен не приедет, так как поссорился/поругалс­я с девушкой. Грусть.
Арт будет реже играть, так как нашел работу. Печаль.
Осталось около 20 дней до конца. Тоска.
И из-за грустьпечальтоски я не пошел на рисование. Поговорил с Кириллом, тот снова бил кого-то.
Сейчас нужно порисовать. Тех же Charley Says. А потом возьмусь за Даниила. Его вчера вечером снова рвало кровью.
Спросил меня, бываю ли я не пофигистичным, а мягким и так далее. Вообще-то я всегда был слишком раним. В последнее время притворяюсь, что мне все равно.
- Она постоянно о всех заботится. О друзьях, близких людях и так далее. О нас тоже, хотя мы этого иногда не замечаем.
Хэй, не только вы не замечаете.

Даниил
я эгоист?

Юлий
Разве?

Даниил
Да или нет?

Юлий
Или

Юлий
Бываает

Даниил
эх.

Юлий
Но ты хороший

Юлий
И это все закрывает :3

Даниил
бываю таким

Юлий
Я ведь тоже эгоист :3

Даниил
Ты? Просто тебя никто не любит. А ты строишь из себя динамо.

Юлий
Мне насрать вообще :3

Юлий
И хорошо, что никто не любит

Даниил
Дурочка Ты..

Юлий
Почему? :С

Даниил
Все люди в душе ранимые. Не говори что ты никогда не плачешь.

Юлий
А я и не говорю :3

Юлий
Что не плачу

Хахах, умеют же люди испортить настрой. Пфф.

­­

Категории: Безумие, Мысли, Разочарование, Боль
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 октября 2012 г.
полуматериальный потрошитель. 18:00:02
Запись только для друзей.
пятница, 5 октября 2012 г.
05/10 17: Пожалуйста, позволь мне побыть одному. полуматериальный потрошитель. 11:32:14
Накамура попытался вернуться. Будто одолжение делает. Да, черт, уйди, для тебя же лучше. Я написал, что забыл. Но я не забываю.
Арта нет третий день. Или это я все не могу на него наткнуться. Около 2,5 часов ходил по плотинке, каждые минут пять заглядывая в переход. В "трубе" больше нет того запаха. Пива и курева. Теперь только курево, да и то не то, что при музыкантах и автостопщиках. Это меня жутко расстроило, я уже свыкся с этим запахом. Сказал себе, что больше двух часов не буду там шастать, пока кто-нибудь не объявится.
Можно, конечно, съездить, поискать на улице, где живет Арт. Надо будет узнать, как до туда ехать.
Снова не удается порисовать. Слишком тоскливо. Приснился Медиатор. Снова. А еще я попытался его обнять через расстояние, как делал раньше. Боюсь, что не продержусь месяц.
Надо поспать.
Посмотрел на себя. Где же та ухмылка на лице? Сверкающие глаза? Быстрая походка, взгляд вверх, вздернутый нос? Стремление знать все обо всех. Где же все это. Теперь только бледное лицо, тусклый взгляд в пол, синяки под глазами. Будто стерли меня. Слова Даниила "Я тебя люблю" не помогают. Да и вообще все эти слова.
И снова на грани. Видно, вечерняя традиция вернется.
Я хочу побыть один. Просто один, чтобы никого не было рядом. Час, два, три. Выплеснуть эмоции наружу, чтобы на секунду стало легче. Заорать. Я ведь всегда хотел проораться, а мне не давали.
Вот так всегда. Найду кого-то, а они сразу исчезают.

­­

Категории: Труба, Убейте их, Ужас, Смерть, Мысли, Люди, Друг, Безумие, Боль
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 3 октября 2012 г.
03/10 22:39 Ты спишь и видишь меня во сне. (с) полуматериальный потрошитель. 16:39:09
Сегодня выпал снег.
Просидел в переходе целый час. Арта не было. Да и вообще никого не было.
Под конец подошел человек, спросил меня, где и когда тусуются неформалы. Я ему ответил, что обычно часов с 5-7 и до 9-10, а с 1 дня и до 3 - уличные музыканты. Чувак тоже оказался неформалом, при чем "арийцем". Показал мне татуировку на ноге, уняня. Приехал из Тюменской области за машиной. Имя я не узнал. Жаль.
Из музея шел пешком. Дошел быстрее, чем одноклассники доехали на метро. Хотя я еще постоял и подождал, когда Януш сядет в автобус, прочитал объявление о продаже машинки для татуировок и т.д. Да еще и мозоли. Пфф.
А еще я замерз. Зато, у меня снова веселый голос. Арт вчера кашлял, сказал, что из-за того, что поет и курит. А еще он скорее всего простыл. Зачем он мне куртку давал? Идиот. Кого мне теперь слушать?
Ну, что же. Завтра 4 урока. Буду ждать его. А теперь.. рисуем иллюстрации. Завтра попробую выложить что ли.

­­

Категории: Люди, Мысли, Переход, Труба, История, Как это мило, Друг, Жизнь, Безумие, Тень на стене, Холод
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 сентября 2012 г.
полуматериальный потрошитель. 16:21:53
Запись только для друзей.
четверг, 13 сентября 2012 г.
полуматериальный потрошитель. 15:33:17
Запись только для друзей.
вторник, 11 сентября 2012 г.
Прогулка. полуматериальный потрошитель. 18:58:41
Ехал в автобусе, думал, что немного опоздаю - не страшно. Перед выходом, на площади, нарисовал на стекле пентаграмму. После этого поток мыслей поменялся и я пошел в другую сторону от школы. Не знаю, что тогда случилось. Но в мозгу произошел какой-то сбой и я начал гулять по городу. При этом я внимательно наблюдал за прохожими. За теми, у кого было подозрение на причастность к какой-либо субкультуре, я начинал следовать. Однако, я встретил только одного рокера. Другие - недоскинхэды, недопанки и так далее. А. Ну, конечно же несколько гопарей, как же без них.
Решил зайти в "Динатон" - магазин музыкальных инструментов. Он был закрыт. До открытия оставался примерно час. Решил, что пока погуляю - подожду.
Дошел до церкви. Ну, вообще-то я не хотел к ней идти. Но когда я выходил из-за забора, где как раз находился магазин - был слышен звон большого колокола. Ну, я и решил сходить послушать. Я убежденный атеист. И к тому же мне неприятен этот звон. И все же я сидел и слушал. Немного морщился - зато, не было ни единой мысли.
Мимо проходящие люди странно косились на меня. Вроде бы в моей внешности нет ничего странного. Серое короткое пальто с поднятым воротником, кепка, закрывающая глаза, джинсы, черная сумка. Кроссовки. Волосы подстрижены как бы "лестницей", однако хотелось добиться иного эффекта (вообще было наплевать, в каком они состоянии, главное, чтобы это смотрелось более менее ужасно). Растрепаны. Из под пальто выглядывала светло-фиолетовая рубашка. Собственно, все. А. Еще и сумка через плечо, из-за которой оно жутко болело. Не думаю, что люди видели мои разноцветные глаза - прятал их под кепкой, да и народ проходил не так близко.
Поза. Ну, да, я сидел скрючившись. Нет, это не из-за того, что мне холодно. Просто так было удобней. Руки в карманах, ноги скрещены. Сумка на коленях. Да нет же ничего примечательного, зачем на меня ТАК смотреть? Особенно взбесила женщина, которая шла с молодым человеком и разговаривала. Она что-то ему сказала и они оба оглянулись в мою сторону. Но увидев злобный и безумный взгляд с моей стороны - поспешили удалиться.
Потом, когда звон прекратился, я начал следить за отдельными людьми. Увидел какого-то одного чувака и последовал за ним. Тот шел как мой отец (по скорости) и я еле еле успевал за ним. На переходе я не успел проскочить. Тот свернул за угол и зашел в метро. Там и расстались. После этого я понял, что не знаю, где нахожусь. Я запомнил дорогу, по которой шел. Но при этом, я начал думать, что потерялся, теперь не найду дорогу назад и так далее. Мне было по душе так думать.
Я вдруг вспомнил разговор с матерью. Как я говорил ей, что, давай, я уйду из дома, а ты усыновишь/удочеришь­ кого-нибудь другого, кто будет получше меня. Она не согласилась. Я знаю, что она теперь не может рожать. Поэтому то я и предлагаю взять им ребенка из детдома.
Было бы неплохо снова убежать. Хотя. Я хотел бы найти какую-нибудь группу, к которым можно присоединиться. Эта привычка за кем-то следовать сводит меня с ума.
Зашел таки в Динатон. Спросил про пэды - их привезут в конце недели. Педалей у них нет. Привезут к.. как они там называются. Не помню. Стоят 4000 с копейками. Я чуть не упал. У меня заначки не хватит. Ну, ладно. Сейчас главное - это пэды. Самые дешевые из тех, что привезут - 1000 с копейками. 30 сантиметров. Ну, ладно, мне не жалко. Поговорил немного с ним. Впервые за пол года посмеялся. Сказал, что о них (то есть о магазине) хорошо отзываются. Он сказал, что им приятно. Я назвался как "злосчастный прогульщик". Он тоже посмеялся. Увидел електро-акустику. Она мне понравилась. Вроде 7,5 косарей стоит.
А. Да. Когда мимо церкви шел (сзади нее) - увидел чувака. Сидел, держал в руках стаканчик. Отдал ему мелочь. Сначала, хотел сесть рядом с ним и побеседовать. Но потом понял, что мне холодно и если я буду сидеть - еще больше замерзну.
Написал три главы новой "книги", про человека запертого в комнате. Хм.
В ДШИ какой-то чувак пытался со мной говорить. При чем ТОЛЬКО со мной. Спросил, сколько времени. Спросил, есть ли у меня зажигалка. Чертов курильщик. Он сказал про сигареты, да. Один парень из всей группы, кто ходил и раньше. Теперь пришли я и какая-то полноватая девушка. У нее ужасное лицо.
Кашель усилился. И насморк. Надеюсь, все-таки заболею.

Категории: О себе, Трололо, Мысли, Как это мило, Жизнь, Безумие
комментировать 28 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 сентября 2012 г.
полуматериальный потрошитель. 17:53:06
Запись только для меня.
суббота, 25 августа 2012 г.
полуматериальный потрошитель. 16:18:36
Запись только для друзей.
полуматериальный потрошитель. 15:34:45
Запись только для друзей.
пятница, 24 августа 2012 г.
24/08 15:48 полуматериальный потрошитель. 09:48:26
Такое чувство, что за это лето не отдохнул, а наоборот. Устал.
На улице сел на скамейку после 4-х часов скитания. Попытался встать. Ну да, ну да. Ноги выворачивались и нетвердо держались на земле. Кое-как дополз до дома.
Все еще не могу найти резак.
Чем дольше передвигаюсь по дому, тем труднее становится ходить. Да еще и предболезненное состояние какое-то. Мне самому было не холодно. Из-за мыслей. А вот тело промерзло до костей.
Внутри как-то тоже не тепло. Вроде бы все хорошо. Только уныло. Пусто.
Почему-то захотелось с кем-нибудь поговорить. Ну, или хотя бы послушать кого-нибудь. Нет. Музыка не помогает.
На улице пытался ходить без очков. -4,25 это еще позволяет. Со второго раза посчитал, что так лучше.
Изначально было мое любимое небо. То бишь то, как оно выглядело. А под конец облака превратились в какую-то однородную массу, закрывающую все небо и эта масса в конец испортила мне настроение.
­­
А такое мне по душе.


Категории: Скука, Смерть, Разочарование, Мысли, Жизнь, Копать, Потерянное время
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 августа 2012 г.
Больше никому не нужно. полуматериальный потрошитель. 21:20:28
Когда я становлюсь ненужным человеку - это видно. Никто не пытается даже скрыть. Сегодня многое понял.
Мне надоело изображать из себя ребенка. Надоело, что именно так меня и принимают. Я знаю, если я уйду - будет лучше. Для меня. Хотя. Я не сомневаюсь, что будет лучше многим.
Я долгое время улыбался. Я говорил себе, что я могу все исправить. Говорил, что будет лучше. Только теперь. Я не могу. Ничего не получается.
Если я начинаю показывать людям то, что у меня внутри - они просят. Они умоляют вернуть Дайна-Коробку. Или Маркрафту. Или Штушаса Ди Билла.
Они знают меня только таким. Они не видели то, что скрыто от них. Почти никто не знает, насколько я слаб. Даже если и узнают. Они все равно захотят видеть только то притворство, которое поддерживало их. Они не обратят внимания на те раны, что оставили.
Если я притворяюсь - меня легче растерзать. Если я улыбаюсь - вы уже начали меня убивать. Это яд замедленного действия. Прожигает изнутри. Не оставляет ничего.
Я всегда пытался помочь многим. Я не хотел, чтобы с ними происходило то же, что и со мной.
Старался быть веселым. Правда, старался. Все те истории, что я рассказывал - это как успокоительное для меня. Если тем, кому я рассказывал, интересно - мне становилось легче. И свободнее. Потому что.. Потому что другого успокоительного я не смогу себе позволить. Я всегда хотел, чтобы кто-нибудь просто погладил по голове, обнял, успокоил. Все, что угодно. Не обязательно слушать. Достаточно просто побыть рядом.
Люди обращают внимание только на эти рассказы. Почему некоторые слушают? Зачем? Им больше нечего делать? Или может это им пользу приносит. Может, они успокаиваются, когда слушают.
Меня не замечают - когда я молчу. Когда я не делюсь мыслями, не рассказываю что-то, не говорю смешных вещей - на меня не обращают внимания. Если я просто заткнусь, что будет? Вы будете что-нибудь мне говорить, а я просто тихо сидеть и слушать. Я устал. Люди только слова слышат. На то, что происходит со мной - они не обращают внимания.
Тот, кто мне нужен, тот, кто близок мне, пытается отвязаться и уйти. Я стараюсь помочь, чем могу, я вижу, что не все хорошо. Если тебя напрягают разговоры с другими людьми - скажи мне, я просто поговорю с тобой на какие-нибудь отреченные темы. Просто, чтобы ты успокоился.
Ты забываешь меня. Может, это и к лучшему. Только, почему мне от этого так плохо?
Я ничего не стою? Наверное, это так. Несмотря на то, что у меня есть какие-то таланты и что-то еще, я считаю себя никому ненужным человеком. Даже не человеком, а вещью. Простой вещью. Не представляю никакой ценности для вас. Может быть это и не так. Но вы заставляете меня об этом думать. Просто заставляете.

Категории: Ужас, Мысли, Друг, Потерянное время, Разочарование, Смерть
комментировать 1 комментарий
среда, 4 июля 2012 г.
полуматериальный потрошитель. 13:54:33
Запись только для меня.


Rundherum > Мысли

читай на форуме:
Лотырея
нгшенгшенгш
пройди тесты:
Кто ты?
читай в дневниках:
ищу
тут есть жизнь:-[
море и дом

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх