Rundherum
Im wilden Tanz
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Rundherum > Ужас


Аватары, опросы, тесты c категорией "Ужас".
Пользователи, сообщества c интересом "Ужас".

пятница, 22 февраля 2013 г.
22.02. За окном снежинки тают. За окном кого-то убивают. полуматериальный потрошитель. 17:43:24
И вот уже второй раз звоню туда, где не ответят.
А смысл? Не ответят же.
Чего я жду? Что там скажут "Да?" или "Алло?" Нет же. Потому что не скажут. Потому что знают, кто звонит.
Я снова хочу услышать тот голос. Снова хочу увидеть улыбку на лице.
Улыбаться, когда все херово. Как это.
Шеф умирает. Идиот. Придурок. Еще и сам же лезет на рожон. Как вообще можно?
"Я знаю, что ты рядом. Но я не могу."
Мне больно. Хотя, о чем это я. Ему сейчас намного больнее.
Голова раскалывается.


Категории: Смерть, Путь в никуда, Разговор, Друг, Ужас, Холод
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 декабря 2012 г.
06.12. 23:32 Тоска о том, что было, рвется через край, под крики серых птичьих стай. полуматериальный потрошитель. 17:32:47
Она уйдет. Говорит, что этот профиль ее больше привлекает.
Еще год назад я точно решил, что пойду с ней в гуманитарный. Я мог бы поступить в абсолютно любой профиль, если бы захотел. Возможности есть, главное - желание. Я хотел в физ-мат. Но выбрал гуманитарный. Дорогие люди в лице Катерины и фюрера повлияли на мое решение.
Она обняла меня сегодня. Не так, как раньше, сильно сжимая, что кости хрустели, а просто, без напряжения. Стало невыносимо больно, и чуть-чуть приятно. Я попросил постоять подольше.
Сказала, что жаль, что меня не будет на мед-био. "Я не биолог" - ответил я. "А я разве биолог?". Нет. Но она может поступить туда.
Совсем недавно перестроил все в своей жизни, чтобы пойти куда и она. И вдруг ее решение меняется. Трудно будет изменить все снова.
Мне говорят, что нужно идти своим путем, не за кем-то. Что же. Потеряю еще одного дорогого человека. Сколько там уже? Двое ушли. Осталось четверо. И все же я надеюсь, что она не уйдет.
Соберись, тряпка.

Категории: Боль, Друг, Ужас, Тень на стене, Холод
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 октября 2012 г.
05/10 17: Пожалуйста, позволь мне побыть одному. полуматериальный потрошитель. 11:32:14
Накамура попытался вернуться. Будто одолжение делает. Да, черт, уйди, для тебя же лучше. Я написал, что забыл. Но я не забываю.
Арта нет третий день. Или это я все не могу на него наткнуться. Около 2,5 часов ходил по плотинке, каждые минут пять заглядывая в переход. В "трубе" больше нет того запаха. Пива и курева. Теперь только курево, да и то не то, что при музыкантах и автостопщиках. Это меня жутко расстроило, я уже свыкся с этим запахом. Сказал себе, что больше двух часов не буду там шастать, пока кто-нибудь не объявится.
Можно, конечно, съездить, поискать на улице, где живет Арт. Надо будет узнать, как до туда ехать.
Снова не удается порисовать. Слишком тоскливо. Приснился Медиатор. Снова. А еще я попытался его обнять через расстояние, как делал раньше. Боюсь, что не продержусь месяц.
Надо поспать.
Посмотрел на себя. Где же та ухмылка на лице? Сверкающие глаза? Быстрая походка, взгляд вверх, вздернутый нос? Стремление знать все обо всех. Где же все это. Теперь только бледное лицо, тусклый взгляд в пол, синяки под глазами. Будто стерли меня. Слова Даниила "Я тебя люблю" не помогают. Да и вообще все эти слова.
И снова на грани. Видно, вечерняя традиция вернется.
Я хочу побыть один. Просто один, чтобы никого не было рядом. Час, два, три. Выплеснуть эмоции наружу, чтобы на секунду стало легче. Заорать. Я ведь всегда хотел проораться, а мне не давали.
Вот так всегда. Найду кого-то, а они сразу исчезают.

­­

Категории: Труба, Убейте их, Ужас, Смерть, Мысли, Люди, Друг, Безумие, Боль
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 сентября 2012 г.
30/09 20:31 Так легко умирать. полуматериальный потрошитель. 14:31:49
Я тут понял, почему иногда не люблю родителей. Потому, что они подчиняются правилам. Просто зациклены на них. Порядок, закон. Может, это потому, что они взрослые? Слишком взрослые. Да, бывают глупые поступки. Но они очень редко происходят. И только тогда, когда люди далеко от дома. Там, где нет семьи. Мне не нравится это.

Каждый раз, когда еду в машине - представляю, как случается авария и родители погибают. И вот, я остаюсь один на дороге. В жизни. Есть еще брат. Но он сидит за компьютером и разговаривает с какими-нибудь гильдийцами. Куда идти? Что делать? Если за квартиру не платить - ее заберут. А так же газ, электричество и так далее. Пусть Паша поживет в ней. Найдет себе, наконец, девушку. Работа есть - за все заплатить получится. А я уйду. Не буду мешать. Буду водиться с "трубой". Как нелепо.

Я ведь практически обрел то желаемое счастье.

Снова вспоминаю перепалки с отцом. Он кричал, бесился. Мне это надоедало и я говорил: "Я вообще могу уйти из этого дома". Тот отвечал: "Ну и уходи!" "Ну и уйду" "Уходи, только сначала отработай!". И так уже два раза. Нет, он не выгоняет. Ему просто наплевать. Он и не думает о том, что я действительно когда-нибудь уйду.

Перечитываю "Чудаки и зануды" Ульфа Старка. Как бы я хотел иметь деда-авантюриста, которому бы можно было все рассказать. Почему они умерли? При чем видел я только одного. Он подарил мне игрушечный камаз. Помню, как я играл с ним, как его во дворе, когда я оставил его на ночь, разобрали. И то, что я действительно никогда не забуду - это то, как я, мелкий, сижу на полу в коридоре, а дверь открывает дед и я вижу его силуэт в свете предбанника. Силуэт. Силуэтом он стал после того, как я узнал, что его застрелили. Воры, в его собственной квартире. Из-за телевизора..

2004 год. Лето. Я ведь еще так мал был, что не заметил, что деда больше нет. Были у него в квартире. Помню стол, заваленный разными вещами, солнце, которое светило в глаза и окрашивало комнату в уютный теплый желтый цвет. И я. Стою, достал из кучи на столе, пружинку, тереблю ее в руках.
Выхожу на лестницу. Пятый этаж. Пусто. Где были родители - не помню. Спускал эту пружинку по лестнице, она медленно перекатывалась. Слышен только стук пластмассы и мои шаги. Тихо. Не думал ни о чем.

Я никогда не забуду силуэт в дверном проеме и эту светлую комнату. Никогда.


Стихотворение на конкурс чтецов. Не хочу делать больше, его же наизусть придется рассказывать:

Так легко нам умирать,
Когда внутри нет места
Для тех, кто не перестает ломать
Ту жизнь, что так была прелестна.

Я сам придумал, как мне жить,
Я сам решил, что буду непохожим.
Но не нашел я тех, кому бы душу мне излить -
И "лучший друг" мне стал простым прохожим.

Мне некого винить.
Хотел бы я, чтоб кто-нибудь другой
Родился мной и мог спокойно жить
Быть может, тогда уйду я на покой.

Советовали быть проще, быть собой,
А что, если я таким родился?
Идти, пинать пустую банку мне ногой..
А может просто кому-то я приснился?

Да, точно, в этой жизни нет меня.
Люди ведь умеют забывать?
Исчезну, не оставив и следа..
Ведь так легко нам умирать.


Ну и последнее. Нарисовал Дайна:

­­

Категории: Рисунок, Переход, Потерянное время, Копать, Люди, Жизнь, Безумие, История, Ужас, Смерть
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 сентября 2012 г.
полуматериальный потрошитель. 18:10:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 14 августа 2012 г.
Больше никому не нужно. полуматериальный потрошитель. 21:20:28
Когда я становлюсь ненужным человеку - это видно. Никто не пытается даже скрыть. Сегодня многое понял.
Мне надоело изображать из себя ребенка. Надоело, что именно так меня и принимают. Я знаю, если я уйду - будет лучше. Для меня. Хотя. Я не сомневаюсь, что будет лучше многим.
Я долгое время улыбался. Я говорил себе, что я могу все исправить. Говорил, что будет лучше. Только теперь. Я не могу. Ничего не получается.
Если я начинаю показывать людям то, что у меня внутри - они просят. Они умоляют вернуть Дайна-Коробку. Или Маркрафту. Или Штушаса Ди Билла.
Они знают меня только таким. Они не видели то, что скрыто от них. Почти никто не знает, насколько я слаб. Даже если и узнают. Они все равно захотят видеть только то притворство, которое поддерживало их. Они не обратят внимания на те раны, что оставили.
Если я притворяюсь - меня легче растерзать. Если я улыбаюсь - вы уже начали меня убивать. Это яд замедленного действия. Прожигает изнутри. Не оставляет ничего.
Я всегда пытался помочь многим. Я не хотел, чтобы с ними происходило то же, что и со мной.
Старался быть веселым. Правда, старался. Все те истории, что я рассказывал - это как успокоительное для меня. Если тем, кому я рассказывал, интересно - мне становилось легче. И свободнее. Потому что.. Потому что другого успокоительного я не смогу себе позволить. Я всегда хотел, чтобы кто-нибудь просто погладил по голове, обнял, успокоил. Все, что угодно. Не обязательно слушать. Достаточно просто побыть рядом.
Люди обращают внимание только на эти рассказы. Почему некоторые слушают? Зачем? Им больше нечего делать? Или может это им пользу приносит. Может, они успокаиваются, когда слушают.
Меня не замечают - когда я молчу. Когда я не делюсь мыслями, не рассказываю что-то, не говорю смешных вещей - на меня не обращают внимания. Если я просто заткнусь, что будет? Вы будете что-нибудь мне говорить, а я просто тихо сидеть и слушать. Я устал. Люди только слова слышат. На то, что происходит со мной - они не обращают внимания.
Тот, кто мне нужен, тот, кто близок мне, пытается отвязаться и уйти. Я стараюсь помочь, чем могу, я вижу, что не все хорошо. Если тебя напрягают разговоры с другими людьми - скажи мне, я просто поговорю с тобой на какие-нибудь отреченные темы. Просто, чтобы ты успокоился.
Ты забываешь меня. Может, это и к лучшему. Только, почему мне от этого так плохо?
Я ничего не стою? Наверное, это так. Несмотря на то, что у меня есть какие-то таланты и что-то еще, я считаю себя никому ненужным человеком. Даже не человеком, а вещью. Простой вещью. Не представляю никакой ценности для вас. Может быть это и не так. Но вы заставляете меня об этом думать. Просто заставляете.

Категории: Ужас, Мысли, Друг, Потерянное время, Разочарование, Смерть
комментировать 1 комментарий
понедельник, 2 июля 2012 г.
Жалкая отписка. Эльф. полуматериальный потрошитель. 18:25:33
Умер мой любимый котенок. Видел его лишь раз, но он мне сразу полюбился. Ведь хотел же взять ее с собой!
Назвал ее (котенок девочка) Франсин. Из "Takin Over The Asylum"
Я еще тогда посмотрел только три части из пяти. Когда вернулся - досмотрел.
В четвертой умерли котята Франсин. Они были больны.
Эта тоже была больна. У нее что-то с глазами, один наполовину белой пеленой закрыт. Еле передвигалась.
Почему старой нужно было оставлять в живых именно слабого, который вряд ли бы выжил? Было же четыре. Оставила двоих. Утопила бы всех, черт возьми!
Второй, Мефисто (опять же я назвал) постоянно издевался над Франсин. Бабка говорит, что когда он с ней дрался - залезал лапами в глаза. Чушь! От этого бы ничего не изменилось..
Я так жалок.
Выгнал ее из комнаты, сейчас рвется, спрашивает, что она сделала.
Пошла вон.

___________________­______

day 04 - песня, от которой вам грустно
Агата Кристи - Серое небо


Категории: Ужас, Смерть
Прoкoммeнтировaть


Rundherum > Ужас

читай на форуме:
пройди тесты:
Любовь зла
ску
Любовь к стражнице@3
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх